Если бы каждый раз, как я начинала психовать по пустякам, я бы качала пресс, то у меня сейчас был бы пресс.

Тунц-тунц-тунц...

ОMG, что же такое? Урановый год?!!!
У меня так стучит сердце, о Боже, так стучит...Что же оно, а? Что случилось?
Весна почти сошла на нет, а я уже начала свой забег к идеальной фигуре, которую нужно вычеркнуть из своего виш листа до пляжного сезона. Это очень сложно, особенно для такой лентяйки как я, поэтому сегодня вечером я решила побаловать себя пирожным за проявленную решительность. Расплачиваюсь, да.
У меня аллергия на шоколад, но мне его тааааааааак хочется, что сил моих больше нет. Мне грезится молочная милка, и я, чтобы чуть успокоиться, грызу чиабатту.
Вокруг мелькают магазины одежды. Это пытка, пытка, пытка.
У меня в голове не налоги, а хоровод из шмоток.
Шортики, маечки, платья, туфельки, сумочки, ободки, заколки, блузочки и брючки. Я могу говорить о них часами, серьезно. Вот например, я хочу такие коротенькие белые шортики, которые будут очень хорошо смотреться с каким-нибудь цветастым закрытым топом. На голову я повяжу платок, на нос нацеплю очки и пойду рассекать большой каменный мост. Буду стоять там, опершись о перила и, смотря на замки с именами и клятвами любви, думать о лете и о том, что там летом. И все будут на меня смотреть и говорить: "та девушка в белых шортиках"...
А еще я видела на ЖЖ такое прекрасное платье с бантом на груди, что уже два дня не нахожу себе места. И все бы ничего, но его ведь нельзя померить. Тьфу.
Еще у меня очень белая кожа и мне это не нравится. Я бы выбралась позагорать, но как-то в городе не айс.
А белые шортики ведь будут смотреться намного лучше на загорелых ножкаж.
Возможно, года через три придет день, когда я стану превращаться в этакую гламурную девицу и ветром в голове Я уже замечаю тревожные симптомы, которые не слишком давлю в зародыше. Но пока процесс трансформации не завершен, у меня из головы не идет книга. М, что это за книга. То что доктор прописал. В ней много секса, девушек, каждодневных мыслей, кризисов личностей и музыки.
И надо бы что-то делать. Кому-то звонить, куда-то бежать, а я только смотрю на нее и боюсь дотрагиваться.

Вообщем, я хочу новые шорты, это неоспоримо.
Надеюсь, купив их, я пойму, что же все-таки со мной происходит.

Upd. А, вот еще что. У меня есть:
1-июнь
2-время
Но нет денег) Решите задачу?

У меня есть бумажный дневник, где я порой пишу письма самой себе. В феврале он закончился записью, которую я очень часто перечитываю, потому что она самая откровенная. Кончается все это примерно так:
Мне кажется...нет, я почти уверена, что если сейчас не изменить ничего в своей жизни, дальше будет еще хуже. Уехать, одной. Броситься в омут с головой, и будь что будет. Главное - чтобы осталась жива. А из остального как-нибудь выберусь. Вдруг, все кончится хорошо? Перемен требуют наши сердца, перемен требуют наши глаза (с). Надо что-то менять. И это что-то не цвет волос.

Все, больше там страниц нет.

С того момента, как я сделала эту запись, я научилась одной простой вещи: не запариваться. Жить легко и свободно, наслаждаясь сегодняшним днем, и доверять людям. Последний пункт вызывал особые проблемы. Я патологически недоверчивый человек, которого очень часто обламывали, так что теперь всегда на стреме.
В последнее время слово "доверять" приобрело совсем другой смысл и стало гораздо важнее.
Я научусь во что бы то ни стало. Я уже почти что заткнула внутри себя тот голос, который все время говорит "а что если". Заткнись. Нет никакого если. Нет никакого бы.
Я научусь верить и больше никогда не услышу: "ты опять сомневаешься?". Нет, я не сомневаюсь. Я тебе верю. Верю. Верю. Верю Верю. Верю. Верю. Верю. Верю.

Это пипец

А никто не подскажет мне от какой страны на прошлом евровижине выступали мужики в черных костюмах с розами и песней на итальянском языке?

Нет, что же все-таки происходит? Я не могу ничего контролировать! НИЧЕГО! Это и есть тот самый a whole new world? Я смотрю на старые фотографии и понимаю, что я хочу вернуть пятницу.
Я сегодня проснулась (полупроснулась) и вдруг на секунду четко осознала, что я не в Москве сейчас, нет. Я там, в Итали. И это было настолько явно, что стало как-то страшно. Не отрывая голову от подушки: кому звонить? куда бежать? как я оказалась здесь? чья это кровать? Тут же в ушах звучит фраза: но ты всегда можешь позвоить мне, и я приеду. Звонить сейчас?
Десять секунд - и я понимаю, что я у себя в комнате.
Похоже, это любовь. С первой буквы. Между мной и Италией.

Я тереяюсь среди знаков. Только и успевай разгадывать. Все так абсурдно, что я порой вздыхаю до слез в галазах и на выходе, смотря в окно, произношу: "Божекакойбред!"
А самой смешно. ПМС, не иначе.

Кстати, я вернулась из Италии
Заберите меня назад....